Anh chàng câm và cô gái bán hàng

Cuối cùng người đàn ông bèn lấy ngón tay trỏ dí vào một bên ngực khá trễ của cô gái rồi đưa lên mũi ngửi và tỏ vẻ nhăn mặt khó chịu, đầu ngúng nguẩy như đồng hồ quả lắc. Cô gái mặt đỏ bừng cười ngượng nghịu:
- À, anh định mua sữa chua phải không?
Người đàn ông gật đầu như máy khâu ra chiều sung sướng vì thấy cô gái rất thông minh và vì khả năng diễn đạt ngôn ngữ đầy tính tượng hình của mình đã đạt hiệu quả. Cầm hai bịch sữa chua, bước ra khỏi cửa hàng, bất giác anh ta thấy thèm một cốc bia tươi!!!


*
* *


Phòng xa
Một người đàn ông được đưa vào phòng cấp cứu của bệnh viện trong tình trạng hôn mê bất tỉnh, hơi thở yếu. Mọi nỗ lực để cứu sống nạn nhân đều gần như thất bại, bệnh nhân vẫn ở trong tình trạng vô thức. Các bác sĩ phải sử dụng đến biện pháp gần như cuối cùng là đánh động nhận thức của bệnh nhân bằng cách thò tay vào túi quần túi áo (theo kiểu móc tiền) nhưng vẫn không có gì xảy ra. Một bác sĩ đề nghị giật mạnh sợi dây chuyền vàng ở cổ bệnh nhân. Bệnh nhân vẫn không tỉnh nhưng trên sợi dây chuyền, người ta đọc được một dòng chữ: “Nếu các anh đọc được những dòng này trong khi tôi đang hôn mê bất tỉnh ở tình trạng vô thức, đừng áp dụng các biện pháp y tế. Bởi vì đơn giản là tôi đang say”.


*
* *


Dưới góc nhìn của tiến sỹ Cơ khí
Tiến sỹ ngành Tự Động Hóa phát biểu:
- Lâu nay người ta cứ nói rằng trái tim là nơi bắt nguồn của tình yêu, là nguồn gốc của sự lãng mạn. Nhưng dưới con mắt của tôi, trái tim chỉ đơn thuần là một cái bơm. Bởi nó chỉ phập phồng đẩy máu từ chỗ này tới chỗ khác!


*
* *


Yêu cầu “khoai”
Chỉ thị của sếp gửi cho phòng nhân sự:
- Hãy tìm cho tôi một viên trợ lý mà nhìn từ một góc độ, rất thông minh để giải quyết ngon lành mọi nhiệm vụ dù phức tạp đến đâu và nhìn từ góc độ khác, rất ngờ nghệch để luôn hài lòng với mức lương ít ỏi cho công việc mà mình đã làm.


*
* *


Phim quảng cáo giả tưởng
Ba nhãn hàng: Thuốc nhỏ mắt V, Xà bông S và Nước súc miệng Lis tài trợ cho một đoạn phim quảng cáo:
Cảnh 1 - Trên thiên đường, thánh Pie đang làm lễ rửa tội cho 3 cô gái trẻ đẹp.
Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ... với đàn ông chưa?
Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai thuốc nhỏ mắt V để rửa sạch mắt.
Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe để tẩy sạch bàn tay.
Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?
Cô thứ 3: Dạ, người cho con xin 3 chai nước súc miệng Lis!


*
* *


Mời người no ăn
Một bác sĩ phụ khoa người Pháp bị buộc tội hành hung dã man một phụ nữ vô tội nơi công cộng. Khi bị cảnh sát hỏi cung, vị bác sỹ này khai:
- Hôm ấy thời tiết vô cùng nóng nực, lại rất đông bệnh nhân, nên từ sáng sớm đến chiều tôi không lúc nào ngơi tay. Khám phụ khoa hết ca này đến ca khác. Mãi hết giờ làm việc, tôi ra công viên định ngồi nghỉ ngơi, hít thở không khí trong lành mà cả ngày tôi thèm khát. Bỗng nhiên cô gái ấy tới, ngồi xuống cạnh tôi, vén váy lên và nói nếu tôi chịu bỏ ra 500 Euro thì cô ta sẽ cho tôi xem hết cái ở bên trong... thú thật lúc ấy tôi suýt ói. Và khi cô ta mời tới lần thứ hai thì tôi không thể bình tĩnh được nữa.


*
* *


Triết lý ngủ với đàn ông
Don Juan có thể coi là một nhà “tình yêu học”, cả đời anh ta thay đổi không biết bao nhiêu cô gái. Do quá lão luyện nên Don Juan cũng luôn ngờ vực rằng, trên đời này không thiếu những Don Juan 2, Don Juan 3... và phụ nữ cũng vậy. Một trong những câu chiêm nghiệm nổi tiếng của Don Juan đó là:
- Nếu cô nàng của bạn thề rằng chỉ ngủ duy nhất với bạn, chưa bao giờ ngủ với người đàn ông nào khác thì rất có thể cô ấy đã nói đúng. Bởi với những người đàn ông khác cô ấy toàn... thức!


*
* *


Thông báo toát mồ hôi hột
Trưởng phòng Kế hoạch Tài chính của công ty V nhân được điện thoại của nữ nhân viên: “Anh ơi, em bị... chậm mấy ngày rồi!...”. Anh chàng tá hỏa, lo lắng ra mặt. Chuyện này liên quan đến sinh mệnh chính trị chứ chả chơi. Đang chưa biết làm thế nào thì may thay cô nữ nhân viên kia hỏi thêm: “Anh xem lại tài khoản giúp em nhé!”. Thì ra cô này thông báo bị chậm lương mấy ngày. Công ty của họ lĩnh lương qua ATM. Đúng là có tật giật mình!


*
* *


Hết hồn
Một vụ tai nạn giao thông xẩy ra ngay ở bến xe. Nạn nhân nằm sõng xoài dưới đất, bánh sau của xe cán lên chân phải của anh ta. Lái xe phát hiện ra, nhẩy xuống đất và vô cùng hoảng loạn khi thấy cảnh tượng đó. Nạn nhân vẫn tỏ ra rất bình thản, anh ta nói:
- Bình tĩnh, lùi xe lại để tao rút chân ra!
Thì ra đó là một người tàn tật với cái chân bằng nhôm.


*
* *


Tư vấn
Một người đàn ông tìm đến bác sỹ tâm lý nhờ tư vấn về việc trong một lần bất ngờ về nhà anh ta nhìn thấy một người đàn ông lạ nằm dưới gậm giường. Bác sỹ khuyên:
- Cách tốt nhất là anh hãy cưa béng 4 chân giường đi.


*
* *


Dạy vợ, phản tác dụng
Một hôm đang xem tivi về thế giới động vật, Dean khoái trí trỏ lên màn hình nói với vợ:
- Em hãy xem đoạn phim đang nói về loài cá kia để thấy rõ giá trị của sự im lặng.
- Ồ, chính anh mới cần đọc trước để thấy ích lợi cho sức khỏe nếu anh chịu uống toàn nước lã – Vợ Dean trả đũa.


*
* *


Vô tình hay cố ý?
Một anh chàng viết thư cho bạn gái: “Em yêu! Em là nguồn cảm hứng sáng tác của anh, là đề tài bất tận, là kho tư liệu quý giá, sống động. Cứ mỗi lần nghĩ về em, mạch văn trong anh lại ào ạt dâng trào! Ký tên: N.T.V (Phóng viên báo Z, chuyên viết về mảng Tệ nạn xã hội)”.


*
* *


Sếp luôn kiếm tiền rất giỏi!
Một nhân viên giấu tên ở công ty TNHH Z kể rằng, sếp của anh cực kỳ cao thủ, ông không bao giờ mắc mưu nhân viên và đặc biệt luôn tìm được tội cho các nhân viên của mình. Ông lập ra một quỹ tiền phạt của những người mắc lỗi, rồi cuối năm lại dùng quỹ này thưởng cho chính nhân viên của mình. Một trong những ví dụ điển hình về chuyện quy tội trạng cho nhân viên của sếp là lần ông ấy bất chợt hỏi một nhân viên:
- Anh đang nghĩ gì?
Anh này đáp:
- Tôi đang cầu Chúa giúp tôi được tăng lương!
- Vậy anh bị phạt sung quỹ 500k với tội danh: Trong giờ làm việc, làm phiền người khác vì lý do cá nhân! - Sếp nói.


*
* *


Ngoại tình để giảm cân
Một phụ nữ người Anh bị chồng phát hiện ra việc cô ngoại tình, cô đau khổ ghê lắm, đến độ sụt đi tới 3 ký. Người ta khuyên cô nếu không còn tình cảm thì nên li hôn, cô này đáp:
- Không được! Tôi còn phải gầy bớt đi 4 ký nữa thì mới coi được!


*
* *


Kiểu trả lời tai hại
Vợ sếp gọi điện đến cơ quan tìm chồng, cô thư ký đáp:
- Chắc là ông ấy đang quanh quẩn đâu đây thôi, thưa bà. Quần của ông ấy vẫn còn vắt trên trên ghế đây này!